Những câu nói khiến người khác cứng họng
2. “Sao anh ngắt lời tôi mất lịch sự thế?” – “Tại tôi vô văn hóa.”
3. “Bạn ăn một mình thế nào?” – “Bạn ăn món gì?”
4. “Ý định của bạn là gì?” “Bạn đoán ra rồi.” “Tôi đoán ra rồi.” – “Cái gì?” – “Bạn đoán ra rồi.”
5. “Tôi đãi anh bữa tối được không?” “Tôi không có thói quen ăn cơm với người lạ.” “Không sao, anh ngồi nhìn tôi ăn cũng được.”
6.-“Vợ anh nằm trong tay tôi, hai ngày nữa muốn chuộc lại thì phải chuẩn bị một tỷ.” -“Anh là ai mà tay to thế?”
7.- “Tại sao mẹ lấy bố?” – “Tại sao bố bị mù.” “Bố ơi sao nhà mình nghèo thế?” – “Tại bố phải chữa mắt cho mẹ con.”
8.-“Thôi, còn giận thì cắn tôi đi.” -“Xin lỗi, tôi không cố ý cắn con chó.”
9.-“Mục đích của cuộc sống là gì?” -“Chờ chết.”
10. Hôm đó tôi và bạn vào nhà vệ sinh hút thuốc, bất ngờ cô giáo bước vào hỏi chúng tôi đang làm gì. Người bạn rít một hơi khói từ mũi và nghiêm mặt đáp: “Tôi đang giận.”
11.-“Nếu một ngày em khổ, anh có chê em không?” -“Nói như bây giờ em bớt khổ.”
12.-“Làm thế nào để tôi thích bạn hơn?” “Bạn không thích tôi nữa, tôi sẽ thông cảm cho bạn nhiều hơn.”
13.-“Sao anh không đến dự đám cưới của em?” -“Vì anh bận nên lần sau nhất định sẽ đi.”
14. “Người ta!” “Có nô lệ.” – “Ra khỏi đây cho ta.”
15.-“Trong phòng bạn có ai ngáy không?” -“Có.” “Bạn ngủ có ngon không?” -“Có, tôi ngáy.”
16.-“Mày không bằng cầm thú.” -“Tao không bằng mày?”
17.-“Tôi cũng muốn một lần tận hưởng cảm giác được theo đuổi.” -“Đơn giản, đi siêu thị mua đồ không cần trả tiền.”
18.-“Bạn nghĩ gì về cụm từ ‘hút thuốc lá có hại cho sức khỏe’ được in trên bao thuốc lá?” -“Nhìn dòng chữ ‘kỳ nghỉ hè vui vẻ’ in trên vở bài tập hè, không phải khác nhau.”
19.-“Nếu bạn bị ô tô đâm và bay 10 mét, bạn sẽ nói điều gì thú vị nhất khi đứng dậy?” -“Xe tiếp theo.”
20.-“Tại sao nhiều đứa xấu xí lại chụp ảnh tự sướng?” -“Không ai muốn chụp ảnh ngoại trừ chúng.”
21.-“Tao cho mày 10 triệu, mày dám ăn cứt không?” -“Tao sẽ ăn cho đến khi mày mất việc.”
22.-“Yêu từ cái nhìn đầu tiên là như thế nào?” -“Mở ví ra, lấy Poly ra cho anh xem.”
23.-“Tôi chưa từng có bạn gái, có phải tại tôi đòi hỏi quá không?” -“Đừng có ngu, người ta đòi mà.”
24.-“26 tuổi học piano có muộn không?” -“Muộn một chút, bố mẹ đánh đòn không được.”
25.-“Đừng đánh nữa, anh lại lên cơn hoảng loạn nữa à?” “Nhân tiện, anh có thuốc không?” “Xin lỗi, tôi không phải bác sĩ thú y.”
26. Em với sếp đi hát karaoke, sếp đang hát thì vô tình ấn next, sếp mê ngay. Tôi vội nói: “Tại em tưởng ca sĩ hát rồi, bài này không ai thích hát nên em sẽ là người tiếp theo.”
27. “Mỗi giờ học toán cảm thấy thế nào?” – “Giống như xem một bộ phim Mỹ không có phụ đề vậy.”
28.-“Bạn nghĩ ai là nhân vật hư cấu vĩ đại nhất trong lịch sử?” -“Con nhà người ta.”
29.-“Bạn sẽ làm gì nếu tình địch của bạn rơi xuống sông với kẻ phản bội của bạn?” -“Quay phim và thỉnh thoảng xem nó.”
30.-“Làm sao để nhìn thấu một người?” -“Đưa ai đó đi chụp X-quang.”
31.-“Con gái tôi mới 3 tuổi, nó muốn gì cũng không nói, trừ khi tôi hỏi nó, nó gật đầu. Có vấn đề về thần kinh không?” -“Đừng nói 3 tuổi, a phụ nữ 30 tuổi Còn gì nữa không?”
32.-“Vú em bé?” -“Tôi thừa hưởng nó từ cha tôi.”
33.-“Trí nhớ kém.” “Tệ đến mức nào?” -“Trí nhớ tệ đến mức nào?”
34.-“Yêu điên cuồng là gì?” ——“Xấu xí đau đớn mà luôn sợ bị cướp.”
35.-“Sao ba con sói không mặc màu đen?” -“Mày không biết mặc đồ đen trông gầy hơn sao?”
36.-“Làm sao để bí ẩn trong mắt bạn trai?” -“Khi ân ái hãy cười nhẹ nhàng.”
37.-“Có một loại rau giữa hai hàm răng của bạn.” -“Bạn có muốn ăn nó không?”
38.-“Sao chiều nay em không nghe máy?”-“Điện thoại em im bặt 1 năm rồi, nhấc máy được hay không là do duyên phận.”
39.-“Tôi thích đàn ông có nụ cười rạng rỡ.” -“Ý anh là Phật Như Lai?”
40. Mình mua chai nước suối giá chính là 6k, thấy giá đề xuất trên chai là 4k nên phân vân quá. Người chủ trả lời: “Tôi không chấp nhận lời đề nghị này.”
41.-“Tại sao con trai cư xử khác đi sau khi tán tỉnh con gái?” -“Sau khi thi xong bạn có đọc không?”
42.-“Sợ hết hồn.””Dầu rỉ ở đâu anh nhặt?”
43. Tôi có một người bạn quanh năm chỉ lau mặt, tóc và chân bằng một chiếc khăn. Tôi nhịn không được hỏi: “Anh không thấy mất vệ sinh sao?” Anh ta đáp: “Cả là máu thịt của tôi, sao anh phân cao thấp?”
44.-“Bố, con có chuyện muốn nói với bố.” -“Cái gì?” “Thật ra con là gay.” -“Đừng nói với con là con thích bố!”
45.-“Cho mày 100 triệu mày có chắc là không làm gì không?” -“Trả tao đi.”
46.-“Dạo này em càng ngày càng béo.” “Em mập vài hôm, còn anh xấu mãi.”
47.-“Ngây thơ và đạo đức giả có gì khác nhau?” -“Ai cũng dễ thương, đẹp là ngây thơ, không đẹp là giả tạo.”
48.-“Anh cao thế sao không chơi bóng rổ?” -“Anh thấp thế sao không đi đánh giày?”
49.-“Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, mà tình yêu không thể biến thành tình bạn?” -“Khăn mặt cũ có thể làm khăn trải bàn, nhưng ai lấy khăn lau mặt cho mình?”
50.-“Bạn đã bao giờ trải qua giây phút nguy hiểm đến tính mạng chưa?” -“Vâng, 20 năm trước, khi một con tinh trùng khác suýt đuổi kịp tôi.”
51.-“Chồng tốt luôn có ảnh vợ con trong ví phải không?” -“Sai rồi, chồng tốt thì không cần ví.”
52. Cô gái đang nằm trên đi văng, ăn nhẹ và xem phim, còn chàng trai đang dọn phòng. Mệt mỏi, anh thở dài: “Tại sao tôi phải vất vả, anh lại nhàn hạ như vậy?” Cô gái thản nhiên đáp: “Vì tôi có bạn trai, anh có không?”
53. Khi bước vào một cửa hàng quần áo, anh ta chê quần áo đắt quá, người bán hàng sụt sịt: “Tôi không có tiền đặt đồ để mua”.
54. Cưới người yêu cũ, lấy phong bì dày cộp. Đôi bạn trẻ đầy vẻ biết ơn, tôi cười nói: “Không sao, mỗi người 100k, chỗ này còn ít quá.”
55.-“Con gái chúng ta chẳng phải suốt ngày mặc áo ngực sao?” -“Không mặc áo ngực thì đến lượt con trai chúng ta nóng nảy.”
56. Phóng viên hỏi: “Nếu may mắn trúng 3 tỷ, anh sẽ làm gì?” “Tôi sẽ trả cho công ty bất động sản.” “Còn lại thì sao?” – “Vài năm nữa tôi sẽ trả phần còn lại chi phí.”
Từ luu.vn